Aby sa neznižoval predaj passatov alebo Audi.
Xenóny Fabia s xenónmi - sen každého (prestarnutého) puberťáka. A nezabudnúť na zliatinové disky a "športový" výfuk, aby sa na zvuk prúdového lietadla zobudilo a pozeralo z okna celé mesto. PeŤo
|
a este tie puklice co sa tocia ked auto stoji ked k nam do mesta sa pridu zabavat v piatok vecer z okolitych dedin,je ich tu plno hildegarde tchuchkofschkl
|
neonove hadice na podvozkoch 120tiek a modre diody v ostrekovacoch uz nefrcia? bowden
|
ee, odkedy stupla cena benzinu a zakonnych poistiek, mamrdi nemaju na taku nadstandardnu vybavu. jezis adam kristus pazout
|
ad fabia+xenóny+zliatinové disky+výfuk ako chlapci sme si na rám bicykla gumičkou pripli kolík na prádlo a ako sa toťilo koleso,kolík narážal o špajle a imitoval zvuk motorky... richard_sorge
|
my sme si tam davali kusok z jogurtoveho kelimka, malo to pekny jemny zvuk. neskor ako starsi som si do zadneho odrazka vmontoval ziarovku a mal som to ako brzdove svetko, robili sme vela hovadin. chybaju mi tieto stare casy, dnesna mlades uz ma ine starosti, bohuzial... wild goose chase
|
a volali sme to rapkac :o))) oGrGeL
|
:-) cela peetržka sme rapkali, mal som aj na prednom aj na zadnom a ked nas islo 10 vedla seba tak to bol rachot :-)))) dufy96
|
hells angels suvix! :D oGrGeL
|
Točiace puklice Na takého s točiacimi puklicami som raz pozeral ako puk. Keď na križovatke zastavil, tak sa pri letmom pohľade zdalo, že ide. A keď sa potom pohol, tak protipohyb kolies puklice zastavil a zdalo sa, že stojí. Čiže vždy naopak. Raz na to doplatí a možno okrem neho ešte niekto iný. Za to by som bral techničák aj vodičák. PeŤo
|
Mne sa minule na križovatke, keď som stál, zdalo, že vedľa stojáci kamión sa rozbehol na červenú. Nakoniec, po dupnutí na brzdu, som zistil, že to som sa rozbiehal z mierneho kopca ja. :-) hráč pokeru
|
chalani chalani... hulite za volantom a potom sa cudujete... :) ... tociace puklice su ok.. to by si potom musel zakazat chodit zenskym v sukniach od maja do septembra :) .. pamatam ze ked som robil vodicak (v lete), tak autoskolak cumel vsade len nie pred seba :) duso23
|
1. Prevencia: v lese žvaniť.
2. Keď už medveď je na dosah, nekričať, nehádzať predmety, nebežať.
3. Ľahnúť si na brucho, chrániť hlavu, zachovať pokoj.
Ľahké.
pekne som si to prečítala ,viem čo mám robiť ,len netuším či potlačím ten pud sebazáchovy tak aby som nekričala a nebežala...:) darkolna
|
Ver mie, že kričať nebudeš ani keby si.. ...neviem ako chcela... Strach ti tak zovrie hrdlo, že nevydáš ani hlások. Budeš otvárať ústa, ale budeš iba chraptivo lapať po dychu. Už neraz som videl ľudí v lese ako od strachu osiveli. Keď chceš prežiť a neskončiť ako medvedia potrava, tak by si mala trénovať zvládanie nečakaných stresujúcich udalostí. Nikdy nehádzať po medveďovi predmety, ale potriasať hlavou a prskať, pritom cúvať dozadu od miesta stretnutia. Nikdy nie behom! DonQuichot
|
súhlasím Stretol som sa s medveďom... Bol som s dvoma kamarátmi v lese.. Mal som šťastie, bol to medveď vychovaný ľuďmi... Bohužiaľ v momente stretnutia som to nevedel.. Bol to veľmi nepríjemný moment.Rozhrnul som krovie, a ocitol som sa tvárou v tvár medveďovi. Určite by som sa aj po..al, ale bál som sa urobiť čokoľvek. Mám pocit, že sa mi zastavili aj chemické procesy v tele... až po chvíli mi nejako naskočili všetky životné funkcie, a vtedy som si uvedomil dve veci: 1) že medveďovi strašne smrdí z papule, 2) to, že cítim ako mu smrdí z papule znamená že som dosť blízko... až moc blízko.. Našťastie sa ma vtedy jeden z kamarátov pomerne nahlas opýtal: Budeš ešte dlho pozerať do toho krovia? Tým prerušil kúzlo okamihu. Vtedy sme prestali s medveďom zamilovane pozerať jeden na druhého, a začal som cúvať.. Od miestnych ľudí som sa dozvedel, že ten medveď má brloh v blízkej dedine(v rozpadnutej chalupe) a s ľuďmi vychádza dobre, ba ich občas vyhľadáva, lebo je zvyknutý na to, že dostane niečo dobré.. a ľuďom neubližuje. Toto mi hovoril chlap, ktorý má od toho istého medveďa jazvy ako hrom... gurnisson
|
pán odborník a ako reaguje medveď na smrad šak by som sa iste pos ra l Alfonz Niktoš
|
veď píšem, že sa vo mne zastavil asi aj pohyb elektrónov, bál som sa aj po**ať. Bol to fakt nepríjemný pocit. gurnisson
|
pre úplnosť ;) Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej. Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky a pachne po cesnaku. gowa abda1
|
Taky vtip som zazil v Kanade. V Kanade su v lesoch 2 druhy medvedov - medved hnedy a grizly. Takze v prvom rade do lesa s pepper sprayom a zvoncekmi. No a ja ze ako rozoznam tych dvoch. No ze medved hnedy zanechava maly trus, pachnuci po pstruhoch a trus medveda grizlyho je o hodne vacsi, obycajne z neho trcia zvonceky a pachne ako pepper spray... GothiqueNoir.org
|
Zvončeky? Raz som videl jeden ruský film o nejakej osade na Sibíri. Bol vlastne o tom, ako riešili problém s jedným medveďom - ľudožrútom, ktorý tam zabil niekoľko ľudí. V tej osade nemali vodu. Na tú chodili k studni vzdialenej zopár sto metrov. S kovovými vedrami. Prišli na to, že ten škrípavý zvuk prázdnych vedier, bol vlastne signálom pre medveďa, že už mu ide večera. Strixvaria
|
ak si neľahneš, medveď si ťa zloží aj sám :-)
Skôr môžem poradiť, na základe kolegovej osobnej skúsenosti, nebrániť sa!!! Neodkopávať, neodstrkovať - to všetko medveď berie ako súboj. Treba sa snažiť ležať čo najnehybnejšie. Kým kolega medvedicu odkopával, dovtedy útočila.
Hodiť sa na zem môže pomôcť, ale to je vec odvahy a vyhodnotenia situácie. Iný kolega to raz nechtiac (šmykol sa) spravil a pomohlo. Ako povedal, "pozrela sa na mňa pohľadom plným pohŕdania a odišla"... Väčšinou pomôže aj utekať, pretože medveď nie je mačka, nemá chytavý reflex. To pomohlo niekoľkokrát aj mne aj ďalším -pokiaľ je situácia kľudná, treba ticho vycúvať, pokiaľ je situácia chaotická, treba sa zvrtnúť a bežať. A ležať až keď ten beh nevyjde... Problém je však v tom, že človek pri útoku nemá kedy premýšľať. Štart medve´da je rýchly. treebeard2
|
Ja by som sa obaval ze ma ten medved osmilni, ked tam tak budem lezat na bruchu. janto
|
Za minimalne najvtipnejsiu radu povazujem "prihovorit sa medvedovi pokojnym tonom"...:D maximogoleador
|
Ale čo, to si tiež treba prezrieť celé, je tam kopa ďalších záderov.
Spala. Vnikol. Do domu. Ľahol. K nej. Ale nevnikol. Zavolala. O pomoc. Prišla. Pomoc. Neurobil to. Teda prvý raz.
Muž v noci vnikol do domu, vyzliekol sa a nahý si ľahol do postele k spiacej dievčine.
29 ročná "dievčina" :-))) nebodaj ešte aj pod zákonom? Dotyčný "nápadník" je teda poriadne vymätený. Ak ho odsúdia, tak si bude ľahať k "mládencom" od 18 do 60 rokov. doo
|
čo sa také strašného sa stalo, ved on bol len unaveny tak si lahol, to ona bola na vine, že tam ležala a to ešte nahá že? bugika
|
to fakt už nemajú o čom písať každý deň si spústa chlapov ľahne do postele k nejakej babe... frenkis
|
A to by teda mohli informovat verejnost v ramci prava na informacie aj o takom podstatnom fakte, ci aj dievcina spala naha :) LiecSiSvojKomplexInak
|
Predstavte si opačný prípad: Ak by nahá 29 r žena prepadla nič netušiaceho 39 r muža v kludnom spánku:))) Zavrieť ju? zeldox
|
Zvieratká, čo kempujú pod kapotou, to sme už tuším vo výberoch z diskusií mali. Jozef Drahovský mal chlieb v motore . Ako sa ich zbaviť? Mačky, píšťalky? Treba sa ich zbaviť, lebo prehryznuté káble a hadičky môžu byť problém.
Článok pokračuje pod video reklamou
Ako si utriet zadok navrhujem dalsiu nemenej zaujimavu temu na clanok. kedze kunu v motore sme uz prebrali a je jasne ze ten jeden vodic co si pred 18 rokmi nasiel kunu v motore uz vie vsetko, podme dalej. ako si utrieme zadok po navsteve toalety. nasi citatelia zasite ocenia par dobry rad ako postupovat v tejto nadmieru zlozitej a extremne sofistikovanej situacii. kedze dnesne cislo SME ma iba 84 stran tak je nutne presunut tuto vycerpavajucu temu do dalsich vydani. pravdepoodbne sa bude jednat o seriu clankov obohatenu o mnoho pestrofarebnych fotografii a slubujeme vam ze po prectani vsetkych 22 clankov si budete vediet tak dokonale utriet r**ť ako nikdy predtym Soľ
|
Podľa ritného zákona môže túto delikátnu činnosť vykonávať iba licencovaný odborník s príslušným vzdelaním vyššieho vysokoškolského stupňa a aprobáciou z nauky o houne. Licencia platí 5 hodín a kandidát je povinný na svoje náklady skladať skúšky pred Barackom Obamom, Vladimírom Putinom, Pápežom a automatickou práčkou IV. generácie. Každé houno je totiž majetkom štítu, keďže slúži krytiu meny EU a je základom národného pokladu. PS čitateľov by asi skúr zaujímalo, čo s kunami v parlamente a vo vláde ? Mihole
|
Hardcore je to, že je to najčítanejšia správa za 4 hodiny :D:D:D:D HeinzMorgenstern
|
v kazdom pripade by som chcel vidiet dead match kuny s mackou rozmaznanou domacou ... tento clanok je ako navod pre blavakov Regamon
|
mam slachtenu "bytovu" macku...do svojich 5 rokov poznala len mury bytu...po prestahovani do domu som ju zacal pustat von...do dvoch tyzdnov zacala pravidelne nosit zabite mysi pred dvere...neskor vtakov a aj ine hlodavce...takze sa neboj o domacke blavacke macky...skor navstiv odbornika pre tvoj komplex... kohut1
|
Som zvedyvý, kedy jej vysvetlíš, že tie zabité myši a mačky má žrať. Či za každý úlovok jej podhodíš konzervičku vhiskas? :-) yokiba
|
Len blbá mačka žerie myši ... múdra donesie ukázať a vyfasuje šunku. regan dahlberg
|
raz som cestou cez okres Trnava zastavil stopujúcemu Lacovi Kunovi, mal vypité, a tiež bol problem ho dostať z auta. Manolo Menzés
|
Najlepší na vyháňanie kún z auta sú Chorváti, kým som došiel do Splitu, vyhnali mi z auta asi 200 kún. speedsurfer
|
Katarína Poliaková je bývalou študentkou žurnalistiky. Aj touto cestou sa rozhodla zverejniť svoj novinársky talent. Čitatelia jej článku tematicky zameraného na začiatok novembra neboli úplne nadšení, no čo už.
po precitani tychto kydov sa vylozene tesim, ze kracam do zaniku, lebo taketo haluze dlho nevydrzim a ako nesmrtelny nemam ani sancu zomriet v sebaobrane elf.
|
zamiešať pamiatku zosnulých, halloween a potraty do jedného článku a hlbokomyseľne premýšľať o skazenosti ľudstva potrebuje poriadnu dávku niečoho, , včera ma seklo v krížoch a preto som dnes nemohla ísť zapáliť sviečku na cintorín, to bude asi preto že neoslavujem "helovín" a diabol satan sa mi takto mstí, niekto tu asi niečo potratil, asi zdravý rozum a mám tušáka že Martina nado mnou a ja to nebudeme:( Lyn
|
fenomenalny maglajz bez konceptu, cervenej nite, stylistiky a gramatiky.
ja len dufam, ze byvala studentka zurnalistiky preto, ze tvoj talent odhalili skor, nez ti ju dovolili dokoncit. hoci na slovensku nie je nic iste. martinarenelt
|
ved ten talent by ani pluska nezvladla Martina_M
|
sem tam este najdes medium, ktore vie talent ocenit a zviditelnit: http://www.youtube.com/watch?v... martinarenelt
|
no ja si autorku viem velmi dobre predstavit v mienkotvornom mediu v severojuznej australii Martina_M
|
trapoši... Kokos, ale sa smejem. Ale nie nad tým článkom, ale nad vami všetkými. Najmúdrejší, najlepší na svete. Kritizovať, to by ste vedeli, vysmievať sa, to takisto. Si založte vlastne blogy, mudrlanti a potom začnite kydať. Akože, ako tu babu nepoznám, prišlo mi jej ľúto, keď som čítal tú vašu znôžku zákernosti a úbohostí, ktoré ste jej venovali vo svojich príspevkoch. Ale však, čo internet znesie veľa, ja viem..... P.S. Nezabudnite ma teraz poúčať, nadávať mi a podobne. miki maus
|
ako sa nazyva nick, ktory bol zalozeny cistou nahodu vcera vecer a a len jeden jediny prispevok? :) Martina_M
|
Taký nick sa nenazýva nijako. A kašlem na Vás. Prečítal som si článok, prečítal som si diskusiu, mal som chuť reagovať. A nemám chuť na flamewar s pád jedincami, čo majú chuť urážať. Howh miki maus
|
Howg. Aby ste ma nezačali napádať, že tam mám chybu.... miki maus
|
howgh :) Martina_M
|
Samuel Marec na tému, ktorá neznie dobre feministickým uškám. Aby som to povedal jeho vlastnými slovami: "Diskriminovaní sme skutočne vo všetkom a najviac diskriminovaní sme v tom, že ani nemôžeme povedať, že diskriminovaní sme, lebo diskrimináciu si ženy uzurpovali pre seba. Chlapi diskriminovaní nie sú, namiesto toho, keď sa ozvú, tak sú necitliví, hrubí, neohrabaní, nechápaví a odchádza sa od nich k matke."
Svatu pravdu mas, raz sme sa v partii dvaja chlapi bavili o vareni. Pritomne (mlade) damy na nas pozerali, ako keby sme z Mesiaca spadli... Aj ked je nutne dodat, ze to asi kvoli tomu, ze nemali ponatia, ako sa to robi :-) apoali
|
Ja sa s chlapmi bezne bavim o vareni, lebo potom sa hned mozeme bavit o zrani a to nas bavi. Ale o peceni uz nie, to uz by bolo gej... dick riddick
|
Pecenie nie je gej v pripade, ze sa pecie nieco s masom. Ak sa chlapi bavia o vareni zeleniny alebo peceni sladkych kolacikov, vtedy je to gej ;-) apoali
|
nechapem, ako niekto nevidi rozdiel medzi ruzovou a staroruzovou a tyrkysovu nazyva modra :) Martina_M
|
Doteraz som netušil, že existuje niečo ako staroružová farba :) To je obyčajná ružová, len už vybledla, lebo je stará? Kyedži
|
presnejsie povedane, ruzova s jemnym dotykom sivej ... tazko povedat, treba vidiet. povedz manzelke, nech ti ukaze :) mne to pripomina humorne situacie, ked som si kupila svadobne saty. hovorim tomu mojmu, ty, nechcem biele, v tej vyzeram akoby som odisla, tak som si zobrala farbu "dark champagne" jeho reakcia : huh? a ked prisli, tak hovori ... hm .. ved je to take hnede. no skoro ma hodilo o zem. a potom sa stale len cudoval, ked som sa rozpravala s majitelkou domu, kde sme mali svadbu, chcela mi dopasovat dekoraciu k farbe siat a tak sa pyta what's your dress colour? ja : dark champagne. ona kyvla hlavou, ze OK a navrhla farbu dekoracii. a kadernicka tiez hned vedela. doteraz sa cuduje nad tym, ake my zeny to pozname farebne odtiene :D Martina_M
|
ach dupačky ... len raz v živote som ich kúpil, v dobrom úmysle ... doživotná trauma GOTHMOG
|
a co sa stalo, povedz :D Martina_M
|
no ved všetko bolo zle ... veľkosť, farba, vzor, materiál a nakoniec mi bolo vysvetlené, že dupačky kupujú hlavne tety, krstné mamy, babky a iné osoby ženského pohlavia, ale v žiadnom prípade nie otcovia ... pri ďalsích deťoch som už túto chybu neurobil :D GOTHMOG
|
no, ked sme kupovali veci pre malinkatu, tak som vyberala ja a ten moj len stal tam a cudoval sa, co vsetko take male dieta potrebuje :D Martina_M
|
zle vycviceny manzel, ja uz vo vete "jej ake pekne, maly potrebuje, kupime ?" nehladam ani dovod ani potrebnost :) palubný nástenkár
|
Z denníku manželky chudáka diskriminovaného muža:
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
HRŮZA..! Vylítla jsem z postele...
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si chudák nezašukal !!!
(sorry M ) darebnica
|
Matej Bórik si zaspomínal na staré časy (kto by mohol zabudnúť na dva centimetre salámy , ktoré otváral ročný výber 2006?). Tentoraz testoval nervy šoféra autobusu desaťaurovou bankovkou.
no a pritom vsetkom tvojom nadrapovani (si pravnik?) si zabudol na jeden krucialny fakt - ze ta ten vodic teraz bude viezt do tvojej destinacie, pritom bude nasraty,"zdecimovany". raz sa ti to nemusi vyplatit, ty korunovany pravnicky ...nabuduce mu prines 100eurovku iron.hide
|
tebe unikol iny fakt - ten vodic evidentne nemal s vydavkom iny problem ako psychicky Dr.QQ
|
Tak to tvrdi pisatel ze tam mal aspon dvadast 5-euroviek, ze ano. Co mimochodom nie je tak vela, staci aby 10-eurovkou platilo tych 50 centov za listok este dalsich 20 zakaznikov a pokial nema fakt velmi vela minci, skoncil. numo
|
a to sa kde stalo, ze by 20 zakaznikov za sebou platili 10-eurovkou? Moniker
|
Ak si cital clanok pozorne, Borik sa snazi nosit so sebou drobne, ale teraz sa mu stalo, ze nemal. Takze by som to odhadoval tak, ze z 10 Borikov 8 bude mat drobne. Dr.QQ
|
Ano A aka je potom pravdepodobnost, ze bude za sebou dvadsat Borikov bez drobnych? Aj ta je nenulova :D Vajkový Bubuš Chlebík
|
V takom pripade ma poslednych X Borikov smolu a bud akceptuju cestu bez vydavku resp. s odlozenym vydavkom, alebo pojdu z autobusu, pri vsetkej slusnosti. Ale to by ostala prilezitost ponadavat si nevyuzita Dr.QQ
|
Prave naopak spolocne by na zastavke mohli nadavat, v pripade, ze by X bolo cele a vacsie ako 1. Prilezitost by tak mohla byt vyuzita naplno! Vajkový Bubuš Chlebík
|
Netusila som, aku odbornu debatu matematickych kapacit mojou skromnou poznamkou vyvolam standy
|
ak by mal vodic autobusu prilezitost si tuto debatu precitat, isto by pookrial :) kelley
|
Rozhovor Karola Sudora s nezaslúžilým umelcom.
Češi sa tvária priateľsky, ale povážte: 1) atómová bomba, ktorá zničila Hirošimu bola vyrobená z jáchymovského uránu 2) státisíce obetí z Vietnamu a veteránov USA zomreli, alebo majú trvalé násladky následkom zasiahnutia defoliantom Agent Orange, ktorého zložka kontaminová dioxínom bola vyrobená v Spolane Neratovice 3) nacisti usmrtili milióny prevažne židovských obetí kyanovodíkom s obchodným názvom Zyklon B, ktorý dodnes vyrába jedna jediná firma na svete - hádate správne v českóm Kolíne, pod názvom Uragán D2 Mihole
|
ešte tam trepni že Reichstag podpálili zápalkami zo Solo Sušice a je to komplet :-) toerotik
|
Pavol Štulajter si zafilozofoval nad kresťanským krížom. Nabil zopár ľuďom na smeč. Ako povedal jeden prispievateľ, veriaci sa na tom asi moc nepobavia.
KRIZ je symbol.. Nebyt kriza,na ktorom zomrel za nas Jezis,niet spasy. Pre mna je kriz symbolom velmi krasnym,symbolom nadeje.Takej nadeje,ze ja,sa smrti nebojim.A to je vela. Mnohe o tom vedia povedat lekari a zamestnanci nemocnic.Ti,ktori saboja smrti,dokazu vytvorit dusnu atmosferu. amici
|
Tak to mozes byt rad, ze Jezisa nepribili napriklad na stenu alebo na koleso. To by si nebol spaseny. dick riddick
|
:)) nic zlozitého...miesto kríža by sa na krku nosilo koleso:))horsie je keby jezisa nastokli na kôl:) David.C
|
Alebo utopili v mori... Easton Hope
|
Cital som prave vcera Dawkinsa, ze keby Krista popravili v nasej dobe,ludia by na retiazkach nosili male elektricke kresielko... Števo Šanta
|
A tí ortodoxní funkčné.. :)) Marek Bielek
|
... a popísala to veľmi sugestívne. Zatiaľ čo prvá polovica článku bola suchá teória, z druhej nemohlo zostať žiadne oko suché (napr. preto, že strašne lialo).
Chyba mi pod clankom vedla mien Lednicky, Novotny, este Rosamunde Pilcherova. hank
|
A mozno by to chcelo opat raz potajomky upravit clanok a ten rakusky par zamenit za mladeho bohateho fesneho svalnateho mileho usmievaveho muza, ktory by ju zahrial nielen dekou... hank
|
základná chyba v búrke je spomaliť.Potom človeka poľahky blesk dobehne.:-) hradok
|
No neviem ako by dopadol taký Prius, či by to hybrid rozdýchal. mefistofeles
|
mozno by jeho elektromotory zaerdzali a dali dvestopade bubak4
|
Bol by nabity na pol roka dopredu. messyxx
|
napucali by mu akumulatory easyrider_svk
|
Marián Vojtko má za sebou odyseu pri oslobodzovaní svojich peňazí.
A toto co ma byt?! Ja som sa tam dnes chystala vlozit svoje papieriky standy
|
poslem cislo uctu? :-) Júlia Hubeňáková - Bianka
|
aky urok ponukate? :-) standy
|
ponukame cislo uctu;) Júlia Hubeňáková - Bianka
|
Tak to si nechajte :-) karolkam
|
nemiesajte sa, prosim, do mojho obchodneho rokovania;) Júlia Hubeňáková - Bianka
|
Stephen King: Rysavá jalovica a diskusia
Priznám sa, že neviem, o čom bol pôvodne článok Ľubomíra Nemeša, lebo nedávno dal blogu SME zbohom ako autor. Nevadí, diskusia si už žije vlastným životom.
v preklade knihy ŠTyri po polnoci som našiel taký skvost, že " pesničky Leda Zeppelina"
a bol tam preložený aj príhovor spisovateľa , kde vraví " keď som písal Jeruzalemského Lóta " , čím je zrejme myslené jeho dielo Jerusalem´s Lot, čo je názov mesta byzancia
|
A také, že "singl Sinead Connorové: Nic se nevyrovná 2U" si videl(a)? Dr.QQ
|
Ale mohol si zato povedať, čo stačí na odstránenie kupoly. Takto si to asi budem musieť prečítať.. A keď hovoríš o zubáľoch, tak také, ako mala jedna kamoška babky mojej manželky, si určite nevidel ani Ty, ani King.. Jak poleurové kolky, také.. :o) sugríva
|
pre odstraneny kupoly sa mosi kupolovat. Genialny tajomnik kmena komancov
|
a nie kopulovať? To by sa mi viac páčilo. Trto
|
neee urcyte ne. kopulovanym sa odstranuje kopula.alebo sexualne napjeci. Genialny tajomnik kmena komancov
|
Kulhanek je neprelozitelny - to suhlasim, ale aj slovencina ma svoje caro... Doteraz mi nikto neprelozil do cestiny vyrazy typu: level 1 Pahreba :) level 2 Terigal sa honelnik hore grunom s budzoganom :) ;) -TiPi-
|
a papľuhovi sa zatmelo pred očami a prekopŕcol sa do bažuriny. Trto
|
alebo este Nebzdi mi tu, ty oštinoha, lebo ti priškrípnem paznechty do verají! ostandy
|
Oňahdy v dabovanom westerne sa v saloone schyľovalo (prechyľovalo) k bitke, a zaznela pamätná veta: "Ty papľuh, takô ti zacapím po pysku, že ťa hneď krv zaľeje!" Tomáš Dérer
|
kulhanek sa da volno prelozyt jako captos. Genialny tajomnik kmena komancov
|
Padouch = znamená skutočne v slovenčine naničhodník/darebák. Problém je, že Čech slovo "padouch" v danej situácii skutočne použije , kdežto Slovák výraz "naničhodník" ani "darebák" nie. Preto český preklad/dabing pôsobí prirodzene a slovenský nie. ee-mail
|
Problém je v tom, že ak by mal byť slovenský dabing filmu s newyorskými gangstrami skutočne ekvivalentný a realistický, stačilo by asi len zopár slov: "Ty je*o ***** teraz si to ale poriadne doje*al, ti ***** či čo?" Trautiq
|
Elektronický cenzor SME práve scenzuroval to, čo som sám napísal už scenzúrované. Zato vetu: "Ty papľuh prekliaty, teraz si to ale poriadne pobabral, straší ti vo veži, či čo?" určite nevyhviezdičkuje. A o tom to je. Trautiq
|
Rozdiel je v tom, že pri tej druhej verzii by som sa asi usmial a začervenal. Pri tej prvej by som sa tiež začervenal ale potom urobil rýchly výpad na dotyčného ciferník. ee-mail
|
Hehe Tak pri preklade takehoto 900 stranoveho matrosu sa zrejme prekladatel nechce uz opakovat a preto vytahuje na nas taketo bonusy...Inak tu mi napadol jeden preklad do angl jazyka, ze: "Ľaľa ho, papľuhu, ogrcal mi moje krpce", anglicky: "Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk-costume shoes" martinjanik
|
:))) tak toto sa rovno pyta na tricko... :))) 701
|
Myslis, ze na tricku to vyzera lepsie ako na krpcoch? Martin Marušic
|
Dan Brown a jeho Digitalna pevnost, aspon myslim, ze tam to bolo. Mali tam tusim "motyle" ako preklad pocitacoveho "bug" bonna
|
Minule v preklade odborneho textu som narazil na vetu "latka bola testovana na guinejskych prasiatkach". Guinea pig je morca. Papyr
|
Unas na skole (PriFUK BA) jeden profesor (alebo doktor?) napisal knihu o molekularnej genetike a jazykova korektorka zamenila vsetky "bazove pary" za "zasadite pary" ... kniha sa vytlacila a mohla ist aj cela do prcic s takym "bugom" :D VLD
|
mmmm, niet nad paru z dobreho bazoveho caju : ) Lao-c
|
Zubale mozno blbost, ale odrazu sa mi vybavilo: Ivan Krasko - Otcova Rola... "...vyklicia este zubale dracie z poddanych zeme..." Malyshka
|
Sak ako slovo to je ok, ale tak ako v odbornej knihe anatomie nenapises "ta gebuzina na krku" tak nenapises v modernej knihe "zubale" :) Proste to tam nesedi. VLD
|
Nora-Soul Slížová dala zamyslenie nad životom a tak.
dakujem zamyslenie, ktore ide pod kozu. i wanna
|
Mne nie ja ziadne kozy nemam :-D
Aj ked pri sucasnom tempe mojho tlstnutia mozno coskoro budem mat :-D Iqik
|
Taký jelenček alebo diviačik, ba dokonca aj ušiačik dokážu pekne zavariť. Auto na mraky, zviera na guláš, ľudia v šoku. A teraz obvolajte všetkých...
AA odviezť zranenú zver k veterinárovi je povolené? sarapes
|
nie,ked ju nalozis aby si ju odviezol - uz ide o pytliactvo Arogantny_mnich
|
Ved ten diviak stal pri ceste a kukal na mna. Zjavne islo o stopovanie. A ja som taky dobrosrdecny... :) obcanKE
|
Ide tmavsi spoluobcan z lesa a na pleci nesie mrtvu srnku. Stretne ho horar a pyta sa: Dezo co to mas na pleci? A Dezi na to: Co, kde? Dig, aka pritulna :) deny21
|
prepelice Moj svagor isiel cez pole autom do susednej dediny, z pola zrovna vzlietol krdel prepelic, a on do toho krdla narazil. Zo desat ich zostalo lezat, tak otvoril kufor a nahadzal ich do kufra. Ked sa vratil domov na sidlisko, isiel vybrat prepelice, otvoril kufor a zrazu frnk... Vsetky do jednej vyleteli z kufra a zacali poletovat po sidlisku, ani jedna mu nezostala :)) Vankus2009
|
svine simulantské sa pekne zadarmo previezli :) jurij77
|
Aj mne to udrelo do oci. Takato hovadina by nenapadla zrejme nikoho. Ze autom polovat na divu zver :-)))) funebracka666
|
mne sa to paci das parkovacky a ids pomaly ked zver prechadza cez cestu tak zapnes dialkove a prudko pridas plynsamozrejme musis mat vystuzenu prednu cast hodis zviera do kufra a miznes v dialke .... :-)
na veceru pozves aj kamaratov z polovnickeho zdruzenia a je to OK :-D misojogi
|
Inovacia Je rozmunejsie pomaly cuvat s otvorenym kufrom, ked zbadas zviera, pridas a pri troche stastia ho mas rovno v kufri ;) libra
|
A potom rychlo zaradit D a slapnut na plyn, nech sa kufor aj zatvori. Treba vsak dufat, ze zviera nebude prilis vyvadzat v kufri, to calunenie vela nevydrzi. funebracka666
|
"Čo má vodič urobiť po zrážke?" "Ak to prežijete, nepodliehajte panike..."
dobry navod, ako od ramba since_lllloloollo
|
autor urcite vlastni jeden vytlacok stoparovho sprievodcu po galaxii ;) doors_are_open
|
Myslim, ze ma tych vytlackov 42 Debris
|
Pravdu mas, isli sme s kolegami do ciech a natrafili sme v Kii Carnival (taky vacsi van) na zajaca. Bola uz tma a pozeral opacnym smerom, tak nas ani jeho fosforeskujuce oci nevarovali. A to bola smola, zajac bol totiz model "Pripyat 1986", vazne nadrozmerny jedinec (osobne som take hebedo este nevidel). Zostrelili sme ho (teda skor on nas). Prerazil naraznik, urobil dieru do chladica a zbytok jeho tela porobil paseku nizkym letom na podpozku. Skoda vyse 3000€ + naklady na odtah (chvalabohu sme sa dostali do nedalekej dediny). Blackwater
|
"Ročne vodiči podľa riaditeľa Slovenskej poľovníckej komory Imricha Šubu zrazia približne desať tisíc kusov lesnej zveri" to do toho rátajú aj žaby a ježkov? ay
|
muchy vynechali morf@me
|
brrr videl som raz za podbielom auto po zrážke s jelenom brrr - chýbala mu strecha ja som zabil sliepku niekde v terchovej -chcel som si ju pripravit, reku nech neni škoda, ale hodila sa akurát tak do herbára buducipremier
|
Peter Cmorej si posťažoval na piváreň Beer Palace v Bratislave na Gorkého ulici. Je to centrum, takže lacno nebude, to ani nikto nečakal. Ale dostať dva krajce chleba k zabíjačkovej mise pre akože štyroch, to je sila. A nie jediná...
. Ktovie aka tam asi bola porcia pre jedneho? karol3
|
asi tanier začabraný kožkou zo slaniny. jana.j.wenning
|
Tiez sme tam boli s partiou. Kamarat si dal take 4 pomazanky z ponuky a tiez mu ich priniesli bez chleba. Som pozeral ako puk na reakciu casnicky ked si vypytal chlieb a este viec ked povedala, ze ho bude uctovat extra... Akoze podavat pomazanku bez chleba alebo peciva je fakt sila. Tam uz nevkrocime. JurajBenko
|
Tak toto uz co je. To je ako keby si si objednal cesnacku v bosniaku a ten bosniak by ti zauctovali extra. vasko645
|
Ak by si ho vrátil nepoškodený, možno by ti oni zasa vrátili zálohu na ten bosniak. Trautiq
|
len jemne rozcvachtany vasko645
|
a ked si tam objednas caj, dostanes k nemu aj pohar vody? Ci len vrecusko caju, a strc si ho trebars do papule? Jarry
|
Huspeninka na chrumkavom šalátiku s červenou cibuľkou, octom a domácim chlebíkom... Hovädzia polievočka burgundské hovädzie mäsko
Mam ten pocit, ze nam tymi zdrobnelinami nieco nenapadne naznacuju! Asi to, co objavili aj na danej web-stranke: "...veľmi chutné, aj keď porcia na obrovskom tanieri pôsobí trochu primalá..." :-) Jarry
|
tie popisíky jadlíčiek z jedálneho lístočka mi pripadali trošička dementnučké. z hlbky duse neznasam taky sposob vyjadrovania. jana.j.wenning
|
Maturantky sa so svojimi šatami mohli uchádzať o prestížny titul Hviezda stužkovej. Hlasovali čitatelia.
Táto súťaž je slabota, kopce podobných beží každú chvíľu...keby tak SME rozbehlo súťaž "Hviezda po stužkovej" s fotečkami pri ich odchode či odnose domov, to by boli iné vajci...:-)
Inak, všetkým maturantkám držím palce v ich ďalšom živote...a vyhrali všetky, všetky sú hviezdy, zmaturovali a sú pekné, každá síce svojim spôsobom, ale zmaturovali a sú...na optickej kráse až tak nezáleží, dôležité je, ako im kvalitne pracuje šedá hmota v ich hlavičkách... sunmoon
|
Este nezmaturovali, aj ked je pravda, ze uz cele desatrocia plati stare zname - maturita formalita. Ruku na srdce: kto z vas pozna niekoho, kto nepresiel cez maturitu a skoncil skolu bez jej zvladnutia? Extremne pripady narkomanov a slobodnych mamiciek vynechavam. NooBooDy
|
Moj spoluziak Vlado... virenque
|
... a napriek tomu sa stal právnikom a otcom vlasti? barbarian
|
Babu si vyberas .. ... podla sedej hmoty ? Nie je to uchylne ? :-) martin33_again
|
Co z peknej zeny ked nevie derivovat ... fullo
|
Štátna kampaň má zabezpečiť, aby k nám hokejoví fanúšikovia v súvislosti s majstrovstvami sveta neprišli prvý aj poslednýkrát. Jedným z prvkov kampane je výzva z titulku. Mne sa páčila reakcia generálneho sekretára Zväzu hotelov a reštaurácií Pavla Kašubu. Vraj upozornil, že hoci ide o dobrý nápad, prichádza sa s ním dosť neskoro. Nuž čo, asi pozná svojich pappenheimských...
A co tak neokradat ani domacich ?
Ale to je blby napad, to je pravda, ospravednujem sa --:))) Fredy
|
Najprv som sa zhrozil čo to bude za článok ale keď som si tretí krát prečítal nadpis pochopil som, že reč je o zbíjaní a nie zabíjaní. runx
|
Ja som to zistil až po prečítaní tohto komentára :D rooobertek
|
haha tiez som to tak precitala. Myslela som ze ide o clanok o zmenach v jedalnych listkoch :))) Marti
|
zážitky nóra na slovensku :-) Tak napríklad: Vystúpi na nivách, resp. hlavnom nádraží v ba kde začne čuchovo i opticky nasávať atmosféru. Tam ho oslovia traja pouliční predajcovia či nekúpi parfém, prípadne kameru,o ktorú pred chvílkou prišiel. Nastúpi do nezafajčeného taxíka, ak bude mať trochu šťastia, a keď ho taxikár odvezie na miesto určenia, tak bude od neho očakávať aspoň 40€ plus mastné prepitné, za to že musel oprášiť svoju angličtinu. V zabookovanom hoteli zistí, že on-line booking tam vlastne nefunguje a keďže bude jeho hotel už plný, vyberie si hľadať iný ale tento raz nastúpi na mhd aby ušetril ďalšich 50€ za taxi a zároveň videl trocha z mesta, ale keďže si nekúpi správny lístok, tak asi zaplatí pokutu. Keď konečne po celodennom hladaní nájde voľný hotel, bude síce nadštandardne vybavený, ale za premrštenú cenu a s výhľadom na dialnicu. Na hokej príde až na 3. tretinu, pretože z domorodcov mu v angličtine nikto nebude vedieť neporadiť, kde je jeho sektor. Aj to si poslednú tretinu odstojí, lebo jeho miesto zaberie slovenská rodinka, aby mala lepší výhľad na ľad.Ak by si chcel vyplniť voľny deň, môže zájsť do mesta, dať si vypražený syr s minerálkou za dvacku, 5 krát sa odfotiť s vlkom, 14 krát s čumilom a 27 krát pobúchať soche fotografa po zadku. Večer zájde do niektorého z miestnych pubov, kde bude buď plno, alebo pivo bude stáť 3,50, tak zaplatí aspoň 80€ + 20€ tringeltu čašníkovi, ktorý si nenechá uniknúť príležitosť, aby sa tým mohol o rok-dva pochváliť. Pripitý nór sa následne poberie na hotel, po ceste ešte dostane nakladačku od domácich za to, že slovenskí hokejisti v dueli s jeho krajanmi prehrali o 5 gólov. Na druhý deň zistí, že si v pube zabudol mobil, ale na ten si už čašník medzičasom zvikne, tak nóra radšej presvedčí, že si nič nezabudol. Tak spokojný nór nasaje skutočnú atmosféru slovenska, a hor sa domov pochváliť sa so zážitkami kamošom. Dúfam, že sa to nikdy nestane, ale ruku by som za to do ohňa nedal... fer.net
|
Mam strach ze nam nepomoze naozaj nic. Su len dve alternativi:
1. Vsetci sa budu robit chutny a turisti to aj tak zbadaju a budu s toho grcat 2. Nenazratost, stupidita a typicka slovenska natura vyhraju nad vsetkymi dobrymi predsavzatiami a turisti budu grcat
Plan C: neexistuje IsayNOtoNWO
|
C existuje vystúpia z dopr. prostriedkov a budú grcať ! charon
|
este je malinka moznost ze si ludia vstupia do svedomia a pivo bude stat iba 1euro vsade a cudzinci budu grcat z toho ako sa ozeru kazdy den. pche
|